Přenskab mellem en mor og en barnløs kvinde
Der findes venskaber, som overlever flytninger til en anden by, brud, karriereskift og år uden kontakt. Og så er der venskaber, som begynder at smuldre stille og roligt i det øjeblik, én veninde byder et barn velkommen til verden, mens den anden forbliver barnløs – enten af eget valg eller på grund af omstændigheder, hun ikke har valgt. Denne særlige form for fremmedgørelse er langt mere udbredt, end man åbent indrømmer, og alligevel er det de færreste, der taler højt om det.
Det er ikke noget, nogen behøver at skamme sig over. Det er simpelthen en realitet, der opstår, når to mennesker befinder sig i vidt forskellige livsfaser. Den ene håndterer nattelig amning, valg af børnehave og spørgsmålet om, hvorvidt det er i orden at give en toårig en tablet. Den anden planlægger en spontan ferie, arbejder over eller nyder simpelthen en stille søndagsmorgen med kaffe og en bog. Begge lever et meningsfyldt liv – men deres hverdag er blevet så forskellig, at det sommetider virker, som om de taler to forskellige sprog.
Prøv vores naturlige produkter
Hvorfor venskaber mellem mødre og barnløse kvinder bliver komplicerede
Psykologer og sociologer har fulgt denne dynamik i lang tid. Venskaber bygger generelt på delte oplevelser, tid tilbragt sammen og en følelse af gensidig forståelse. Når to menneskers livssituation skilles radikalt ad, begynder disse søjler at vakle. Det handler ikke om ond vilje – det er en naturlig konsekvens af, hvordan menneskelig nærhed fungerer.
En kvinde, der bliver mor, gennemgår en af de mest grundlæggende identitetsforvandlinger, et menneske kan opleve. Hendes prioriteter, tidsmæssige muligheder, fysiske og følelsesmæssige kapacitet – alt dette omformes næsten fra den ene dag til den anden. Pludselig kan hun ikke spontant stikke ud på et glas vin fredag aften. Hun har ikke råd til lange telefonsamtaler midt på dagen. Og selv om hun vil – oprigtigt og af hele sit hjerte vil – holde kontakten med sin barnløse veninde, har hun simpelthen ikke altid energi til det.
På den anden side kan den barnløse kvinde opleve en følelse af, at veninden har "forladt" hende – at hun er forsvundet ind i en verden af bleer og legepladser, og at deres fælles sprog er fordampet. Hun kan føle sig misforstået, når samtalen udelukkende drejer sig om børn. Hun kan have en fornemmelse af, at hendes egne bekymringer og glæder pludselig er mindre vigtige, fordi hun "ikke har børn, så hvad har hun egentlig at klage over". Og hvis barnløsheden er et smertefuldt emne – hvad enten det skyldes barnløshed, graviditetstab eller en parrelationssituation – kan enhver samtale om moderskab være uventet smertefuld.
Forfatteren og terapeuten Esther Perel, som har beskæftiget sig indgående med menneskelige relationer, siger: "Relationer har ikke brug for ensartethed – de har brug for nysgerrighed." Og netop denne nysgerrighed over for den andens liv er det, der holder venskabet sammen i svære stunder.
Hvordan det ser ud i praksis: historien om to veninder
Lad os forestille os Lucia og Markéta. De lærte hinanden at kende på universitetet, delte lejlighed og oplevede første kærligheder og første skuffelser sammen. Efter de fyldte tredive skiltes deres veje – Markéta giftede sig og fik snart to børn, mens Lucia forblev single, rejser for sit arbejde, og barnløshed er et bevidst valg for hende. I begyndelsen skrev de til hinanden hver dag. Efterhånden blev det en gang om ugen, så en gang om måneden. Så kom der et møde, hvor Markéta hele eftermiddagen diskuterede, om hendes ældste datter måske havde ordblindhed, og Lucia sad stille, vidste ikke, hvad hun skulle sige, og gik derfra med en fornemmelse af, at hun egentlig ikke var nødvendig. Markéta kørte hjem med en stille bebrejdelse om, at Lucia "ikke forstår, hvad ansvar er".
Begge havde ret. Og begge tog fejl. Deres venskab behøvede ikke, at en af dem ændrede sit liv – det behøvede, at begge ændrede den måde, de tænkte på den anden.
Det afgørende øjeblik i deres relation var, da de for første gang åbent fortalte hinanden, hvordan de havde det – uden bebrejdelser, uden at forsvare egne livsvalg. Markéta indrømmede, at hun sommetider følte sig isoleret i sit moderskab og misundte Lucia friheden. Lucia indrømmede, at hun indimellem følte sig som tilskuer til et fremmed liv og ikke vidste, hvordan man er en god veninde for én, hvis hverdag man ikke forstår. Denne samtale var ubehagelig. Og den var begyndelsen på et ægte venskab mellem voksne kvinder.
Hvad der virkelig hjælper – og hvad der skader
Venskab mellem en mor og en barnløs kvinde kræver ingen særlige teknikker eller manualer. Det kræver dog bevidst indsats fra begge sider – og villighed til at indrømme, når det er svært.
På moderens side hjælper det, når hun indser, at hendes veninde ikke behøver at dele begejstring for hvert eneste udviklingsmilepæl for at holde af hende. Venskabet behøver ikke udelukkende at bygge på samtaler om børn – og i det øjeblik, hvor moderen formår at vende tilbage til sit "før-moderskabs-jeg" i en time, er det en gave for begge. Det er samtidig vigtigt ikke at forvente, at den barnløse veninde automatisk forstår de logistiske komplikationer, der følger med moderskabet. En forklaring er ikke en svaghed – det er en bro.
På den barnløse kvindes side hjælper det, når hun accepterer, at moderskab virkelig forandrer et menneske – og det er ikke en undskyldning eller fremmedgørelse, men simpelthen et faktum. Interesse for venindernes børn behøver ikke at være påtaget – det er nok at spørge til konkrete ting, huske navne og spørge, hvordan det går. Det er også i orden at sige, hvis emnet børn er for tungt for hende på det pågældende tidspunkt – for eksempel hvis hun selv er i gang med en fertilitetsbehanlding eller har oplevet et tab.
Det, der derimod skader, er sammenligning. Sætningen "du har det nemt, du har ingen børn" er lige så destruktiv som "du forstår det ikke, fordi du ikke har børn". Begge sætninger forudsætter, at den ene livsvej er mere krævende eller mere værdifuld end den anden. Og begge sætninger er løgn.
Det skader også stille fremmedgørelse – gradvis forsvinden uden forklaring, hvor ugentlig kontakt bliver til en fødselsdagshilsen en gang om året. Venskaber har ligesom planter brug for regelmæssig pleje. Hvis ingen tager sig af det, visner det – og ingen af dem behøver at have "skylden" for det.
Forskning viser, at kvaliteten af venskaber har direkte indflydelse på fysisk og mental sundhed. Ifølge en undersøgelse publiceret i tidsskriftet PLOS Medicine er stærke sociale bånd forbundet med en markant lavere risiko for tidlig død – uafhængigt af alder, køn eller helbredstilstand. Med andre ord: investering i venskab er ikke sentimentalitet. Det er bogstaveligt talt omsorg for ens helbred.
Rent praktisk er der en række ting, der virkelig hjælper venskaber i forskellige livsfaser:
- Planlæg møder i god tid – spontanitet er en luksus, som mødre til små børn ikke har råd til
- Find fælles aktiviteter, der fungerer for begge – en gåtur med barnevognen, en fælles frokost, en online snak om aftenen efter børnene er lagt i seng
- Tal om, hvordan begge har det – ikke blot udveksl informationer, men spørg oprigtigt til hinandens følelser
- Respekter, at kontakten ikke behøver at være daglig, men skal være regelmæssig og bevidst
- Sammenlign ikke livsvalg – hver af dem har valgt (eller accepteret) sin vej af gode grunde
Barnløshed som tabu i samtalen mellem veninder
Der er endnu en dimension af dette emne, som alt for ofte overses, og som det er nødvendigt at sætte ord på. Barnløshed er ikke altid et valg. Og et venskab, hvor den ene kvinde gennemgår en smertefuld vej med barnløshed, gentagne graviditetstab eller parrelationskriser omkring dette emne, mens den anden deler billeder af sin nyfødte, kan være enormt krævende for begge parter – selv om ingen siger det højt.
Det danske samfund bærer stadig en vis stigmatisering af barnløshed. Kvinder uden børn opfattes sommetider som selviske, umodne eller ulykkelige – hvad enten de er barnløse frivilligt eller ej. Dette samfundsmæssige pres afspejler sig også i venskaber, hvor den barnløse kvinde kan føle, at hun må forklare eller forsvare sin situation. Og moderen kan omvendt ubevidst reproducere disse fordomme gennem den måde, hun taler om emnet – eller tier om det.
En åben samtale om, hvordan de hver især egentlig forholder sig til deres liv, kan være befriende. Ikke for at den ene skal overbevise den anden om rigtigheden af sin vej, men for at begge ved, hvor den anden egentlig står. Nysgerrighed uden dom – det er grundlaget for ethvert venskab, der ønsker at overleve voksenlivet.
Venskab mellem kvinder i forskellige livsfaser er ikke dømt til at gå under. Men det er dømt til arbejde – bevidst, kærligt og sommetider ubehageligt arbejde for at holde det i live. Og det arbejde er det værd. For en veninde, der har kendt dig siden du var tyve, som husker dine første fiaskoer og første succeser, som holder af dig uanset om du har børn eller ej – en sådan veninde er sjælden. Og sjældne ting smider man ikke ud, blot fordi man skal passe på dem.
